张佳玮
许多男⼥吵着架时，⼼⾥是这样的：
男⼈想：为什么她⽆视我说的话呢？
⼥⼈想：要说话也得好好说，这是什么态度？
男⼈想：我都在重点词句上提⾼⾳量了，她怎么还是可以不理会？
⼥⼈想：放⼤声⾳⼲嘛？是要凶我吗？
男⼈想：她怎么可以这么不讲道理？我把道理来回说得那么明⽩，她怎么还是可以撒娇弄痴不当回事？
⼥⼈想：凶我是吧，吼我是吧，来回⻋轱辘话说那么多有意思吗，你这是商量事的态度嘛？
男⼈想：明⽩了，她根本就不爱我，我怎么讲道理她都不听，这是根本不打算跟我讲道理了，就是要给我好看。
⼥⼈想：明⽩了，他根本就不爱我，我都这么不⾼兴了，他还是拿着劲⼉吼我。这是根本不要跟我讲态度对嘛？
那，其实，男⼈只需要说⼀句「 我们来讲道理⾏不⾏ 」。 ⼥⼈只要回⼀句「那你态度要好⼀些，要商量，不能吼我」。 于是许多问题就可能迎刃⽽解了。 ⽐较让⼈担⼼的，却是双⽅就这样抱持着恨意，倒头睡下了，然后去与朋友倾诉。
男的抱怨：「她根本就不肯跟我讲道理！」
⼥的念叨：「他完全就没有态度好讲，凶得很。」
于是就彼此不讲话了。 然后，在经历⼀段时间的漫⻓发酵后，这些怨恨会在⼀次争闹中爆发出来，成为攻击对⼿的利器。 然后双⽅会联合投掷⼀发标枪：「我忍了你很久了！」 更可怕的是，「你突破我底线了！」
在许多⼈惯常的思维⾥，感情是⼀场竞技。 在追求时，对⽅是猎物；在相处中，双⽅在拔河。 许多男⼥，都在计算着「我们俩谁是主动」， 强势的⼀⽅将获得许多主动权，逼迫对⽅在许多细节上做出让步， 因为如我们所知：双⽅在相处时，总会有许多习惯细节是不⼀样的。
这种玩法，越到后来，感情越容易变成你来我往的竞技： 「谁爱得更多⼀点、谁付出更多⼀点」，都要锱铢必究起来。 如此这般，双⽅在疑似有争端时，都已经如猫炸⽑，预备反击对⽅的指责。
动物界有条铁律： 越是看来凶恶的炸⽑，越是不想战⽃——故作凶猛、扩张身形，只是为了吓退对⼿罢了。 感情⾥绝⼤多数恶声恶⽓，都是⼀种需要对⽅抚慰的⾃我保护。 ⻣⼦⾥都是「 你服个软，给我留点⾯⼦嘛！」
但这⾥的问题是： 在感情中，如果每个⼈都抱持着⼀种准则或底线，⽣怕被对⽅侵犯， 其实也是种安全感的匮乏，是害怕⾃⼰在感情中失去⾃我； 但这种遇强则强的对抗性思维，并不会带来幸福。 因为当两个⼈在⼀起时，感情是⽆法强⾏分割开的了。 就像⻝材煮在⼀锅汤⾥，哪怕彼此还是彼此，但味道已经融汇在了⼀起， ⽽且逐渐潜移默化，改变着彼此。 拒绝改变，本身就是有问题的。
所以，两个⼈在⼀起⻓久的前提，⽆⾮两种。 其⼀，确实是天造地设、从⼀开始就严丝合缝的完美璧⼈，但这个实在太考验概率了。 其⼆，就是双⽅⾄少是愿意坐下来，沟通、交流、让步、做出改变的性格。 兴趣可以不合，性格可以不合，甚⾄可以争吵，但就事论事，不带诛⼼之论，却是起码的态度。 双⽅都能明⽩，彼此独⽴时的性格和爱好，在⼀起后就是另⼀回事了。 世上没有什么是必须坚持不动摇的——只要双⽅能够平安的在⼀起。
为什么性格刚烈的⼈们容易在最初相爱时格外投⼊， ⽽性格温柔的⼈们善于将感情控制得久⼀点？ 因为刚烈的⼈谈起恋爱来，习惯于将爱情当作追逐和竞技。 温柔的⼈们会愿意把对⽅当作合作伙伴：可以彼此沟通、彼此迁就的伙伴。
所以，将两个⼈在⼀起为前提，坐下来好好说事，才是⼀切的基础。 最⻓久的感情思维，不是「你要为了我改变⾃⼰」、「我必须为了你改变我⾃⼰」， ⽽是：「我们要为了我们改变⾃⼰」。