张佳玮
人好像都有比较的本能。 少时比较学业成绩，成年后比较伴侣高低，比较房屋质量，比较车的好坏，比较孩子所上学校的学费， 比较家境（哪怕不知道实际数据也要不停揣测）。 当然，到老来就比较儿女的成就，比较儿女孝顺的程度，比较腿脚灵活度······
《我爱我家》里有一集《恩怨》： 老傅和老胡对着吹牛。老傅说自己儿子是处长，老胡说自己儿子局长。 老傅说自己女儿在美国念书，老胡说自己女儿在美国定居。 最后老傅吹说，自己二儿子在海南当经理，「你没有二儿子和我比了吧？哈哈哈哈！」
我觉得，比较诡异的两点。 其一，被比较的人，会被纳入一些非本人所愿的、只有比较者才理解的比较基准。
比如，之前提到过，苏秦纵横六国，而他的势利眼嫂子只看到「位高而多金」。 刘邦也跟他爸爸开过玩笑：「你以前说我不如刘仲家业大，现在怎么样？」 就像我某个读了好几个学位的朋友，在其故乡的比较标准里，只会被归类为：「还没结婚生孩子哪？什么时候生孩子啊？」 就像老傅比老胡多个二儿子，也能乐上半天。
我之前写到过这个朋友：她讨厌被拿来比较，所以不断延长学业。 因为只要一天还待在校园里，就可以一天躲开各种比较的赛道。 打个比方，就是不愿意上赛道竞逐、宁可独自吃草的马匹。
我自己是相对被动地，获得了这点不用上赛道的属性： 上大学就离开家乡到了上海，之后也一直没有个单位，后来离开上海，更跑得远了。 对我的故乡亲友而言，我情况特殊，不太好归类。 所以故乡子弟们拿来比长论短时，我（该说是幸运吗）地，并不在列。 嗯，对，归类，一会儿再说。 也因为我并不属于个什么圈子里，只是浮光掠影地接触朋友，也发现不同圈子的不同标准： 比如，在我最初写东西的圈子里，比如杂志报纸写手，吹嘘的是稿费标准，或者自己在哪几家有专栏； 写书的作者，炫耀的是自己加印了多少册； 做艺术的朋友会谈论自己策了多少个展，认识谁谁； 做体育的朋友会说自己采访了谁谁，有谁谁的关系。 至于搞建筑的、画画的、翻译的、做餐饮的、搞旅游的······ 各行有各行自己的标准。 —— 按我样本不大的观察：真正专注自己行当的朋友，很少自吹，甚至聊天时，也不太聊自己的本行。 嗯，跑题了。
大概就是如此：各专业行当，各有自己足以夸耀的标准。 但对更普世的人 —— 比如七大姑八大姨、同学亲友父母兄弟——而言，还是会着重在「有没有钱？有没有生孩子？」 因为这样比较好归类。 于是为了获得时这种世俗意义上的成功，许多人会不知不觉倾斜自己的努力方向， 以便获得「他人眼里可理解的成功」。
我爱我家的另一集，《姑妈从大洋彼岸来》：老傅和美国的姐姐写信吹牛。 说自己三代同堂，住着富丽堂皇的房子，还把自己已故的老伴吹活了。 「不能让她把我比下去啊！」多滑稽啊。
这就能延伸到下一点：人很喜欢跟自己相熟的人比较。
比如，不认识的谁获得了巨大成就？挺好，但不关我事。 小学的同桌发财了？中学的同学成功了？大学舍友成名了？ 忽然间，心态就不平衡了。
《我爱我家》第 30 集《再也不能这样活》里（这一集是昨天那篇的灵感来源）， 本来平平静静的贾志国，去了趟同学会，喝了几瓶洋酒，受了刺激。 敢情他那些老同学，个个扬名立万，写书法的成了书法家，画画的成了画家，气得他恼恨： 「要以前少年宫学画时，他画得可不如我啊！」 然后被当年的初恋情人打个的去接他，都自鸣得意一番。 最精妙的是这句：「他现在那房子，满堂的硬木家具，那汽车，那电器，还有那身肥肉，那本应该属于我的呀！」 这种心态，大概跟同侪压力（Peer pressure）有关？
按照某个实验的说法，大脑会将社会包容度与积极回报联系起来。 社会包容度怎么测算呢？大脑会自己确立某个社会标签对象，然后看自己是否得到该对象的认同。 这个确立对象的过程，我觉得，就是上头所言的，归类。 而人能确立的社会标签对象，基本是自己周遭的社群。 于是便有了「我的群体里人人都成功了，就我不行？压力大了！」
某方面比不过同辈的谁，会有什么糟糕后果吗？ 除非是有直接的竞争关系，比如两个曾经的中学同学如今在争夺同一个职位之类，否则······ 好像也没啥？那，为什么会让人焦虑呢？
某个假说如此推论： 同侪压力本是人类用来适应社会、激励自我而产生的机制。 就像小时候我们如果觉得自己在班级里排名垫底也没啥时，父母会不停灌输排名第一就是好，排名垫底就是糟。 说穿了，这机制是为了让人去努力竞争有限的资源。
但这种机制一旦滥用了，就会变成另一种焦虑：必须在同辈里样样争第一，哪怕其实没有直接资源之争。 这其实就······没那么必要了。
还是说《我爱我家》。 某一集老傅说自己对世界贡献大，志国说爱因斯坦不比你强？ 逼得老傅只好往回缩，「我就说我是家里贡献最大的不行吗？」 之后就开始列了：家里最高大的，家里唯一使用化名的······ 您一定也看出其中的滑稽之处了。 在小圈子里划地自吹，其实真也没必要。 这就是样样争第一的思维，成了惯性吧？
比如，我现在家里，一男一女一只猫。 我完全可以自吹自己是家里最会打《仁王 2》的男性， 西班牙语最好的男性，拌沙拉最好的男性，也没人跟我争 —— 但这样真有意义吗？其实没有吧？
尤其是这个时代，特别没必要。 因为在以前那个时代，信息相对不流通，大家要争第一要比较，也只是小范围里的： 楼道里最富裕的一家啦，小区里最成功的一家啦，之类。 目之所及，也就这么回事。压力大也大不到哪里去。老傅还能自吹是家里最厉害的呢。
而社交网络时代，我们看得见全世界。 那些本来跟我们没关系的，也强行被大脑归类得和我们有关系了。 每天看着世界顶尖，比较失利的挫败感很容易油然而生，而且永无满足之日 —— 其实那些玩意跟自己，并没啥直接关系， 只是社交网络这玩意，让我们产生了似乎有关系的幻觉而已。
所以，大概是这么回事：
人的大多数压力，都是为了警示危险、更好地生活而存在的心理机制。 如果某些压力让自己生活不开心了，就可以考虑抛掉了 —— 为了获得自己大脑擅自标定的群体下，一些标签化的认可，于是比较来比较去，那才真是得不偿失呢。 实际上，大多数让我们不太快乐的心理活动，都是过时的自我保护。 实际上，大多数人 —— 无论多熟 —— 对我们的看法，除非是直接的竞争关系，否则没有什么意义。 他们设立的比较标准，包括各种量化来评判成功与否的标准，也只是粗糙的归类。 如果深陷在一个圈子里，竞逐得你死我活，偶尔跳出这个圈子看，会发觉其实特别搞笑。 有过在不同地方求学或生活经历的人，一定明白这个。 大多数的优劣比较，都是自己或他人脑海中的幻觉。 大多数人其实并不真在乎其他人，无论取得（或没取得）世俗意义上的成功。 所以，别活在想象中的比较链里。
只有一个人在真正经历你的生活，你的悲喜：那就是你自己。